Forum elbląskich motocyklistów

fabian

[link widoczny dla zalogowanych] super partia kurwo!!!

Piotr K

motherfucker!!!

Fido

---------OooO---------

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego
człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

---------OooO---------

Deszcz meteorytów.
Obserwują zięć i teściowa.
Zięć pomyślał życzenie ...
... Teściowa nie zdążyła ...

---------OooO---------

seba

Polską wstrząsnęła ostatnio awantura wywołana w Mielnie przez polskich piłkarzy, Majdana i Świerczewskiego, oraz ich rzekomy atak na policję. To nieprawda - dotarliśmy do prawdziwego świadka tego zdarzenia. Oto jego opowieść:

"Po zakończonym treningu udaliśmy się razem z kolegami na mszę wieczorną do miejscowego kościoła, gdzie po spowiedzi, komunii i trzykrotnym odmówieniu różańca leżeliśmy krzyżem do północy.

Po odśpiewaniu kilkunastu nabożnych pieśni w ciszy i skupieniu wracaliśmy do naszych cel. Niektórzy z nas snuli plany na kolejny dzień. Rano msza, skromne śniadanie i trening, potem spotkania z młodzieżą, w tym prelekcje o szkodliwości alkoholu i narkotyków, po obiedzie znów trening i kolejna msza, tym razem w intencji PZPN, podczas której Radek miał po raz pierwszy wystąpić w roli ministranta. Przygotowywał się do tej trudnej i odpowiedzialnej służby kościelnej przez ostatni rok. Piotrek jest najstarszym ministrantem, więc to on wprowadzał Radka i resztę grupy w arkana tej sztuki.

Właśnie przechodziliśmy koło nocnego klubu, czy też dyskoteki, kiedy usłyszeliśmy przeraźliwe krzyki dobiegające ze środka. Piotr jako dobry chrześcijanin postanowił, że mimo całej odrazy, jaką wywoływało w nas to miejsce, zajrzy do środka.
Być może ktoś potrzebuje pomocy. My tymczasem czekaliśmy na niego na zewnątrz, modląc się po cichutku. W środku Piotr ujrzał dantejskie sceny, grupa wrzeszczących, pijanych policjantów szarpała niewinnych, przerażonych ludzi. Piotr rzekł:

- Co czynicie? Nie widzicie, że cierpią niewinni?

- Spadaj - odpowiedzieli policjanci chórem.

- Zaprawdę powiadam wam, ostawcie te oto baranki, a na ich miejsce zabierzcie mnie.

Po tych słowach pijani żandarmi rzucili się na niego i dłuższy czas bili bez słowa. A gdy zobaczyli, że traci przytomność porwali stojącą na barze butelkę alkoholu i siłą napoili nieprzytomnego Piotra. Tymczasem niepokój ogarnął serca pozostałych na zewnątrz. Dwaj z nich, młodzi jeszcze i z tego powodu dość porywczy, nie wytrzymali i pobiegli szukać swego przyjaciela.

To co ujrzeli zmroziło ich serca. Na podłodze skrwawiony i zakuty w kajdany leżał ich przyjaciel.

- Czemuż go uwięziliście? Czyż zrobił wam co złego? - pytał ze łzami w oczach Radosław.

Rozwścieczeni policjanci przestali kopać leżącego Piotra i spojrzeli pytająco na swego herszta.

- Brać ich! Zabieramy wszystkich - warknął.

A dalej to już znacie z relacji telewizyjnej. Amen."

zapcia2

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich
mężczyznach. Po parogodzinnej debacie dochodzą downiosku, że warto wnieść coś
nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i
założyć pończochy, skórzane biustonosze,superwysokie szpilki oraz maski również
ze skóry. Po kilku dniach spotykają się ponownie,aby podzielić się
wrażeniami:
Panna relacjonuje: U mnie,kiedy mój chłopak zobaczył mnie w
tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie .
Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z
pracy.Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanymbiustonoszu, pończochach, seksownych
butach i masce powiedział, że jestem miłością jegożycia! Potem
kochaliśmy się przez kilka godzin.
Mężatka na to: Ja wysłałamdzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy
mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałamjuż na sobie seksowną,
skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy
mnie zobaczył powiedział "co na obiad, Batmanie?"

fabian

to ja moze napisze tu kawal o trzech zoltych kuleczkach???

Flinston

hahahha nieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Laughing

motorowiec

[link widoczny dla zalogowanych]
Jak pozrowic policjanta jadac motocyklem

fabian

[link widoczny dla zalogowanych]
to lepszwe pozdrowienie:)

jaszczur

[link widoczny dla zalogowanych]

Fido

> ..Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam
> mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani
> minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna!
> Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było
> tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wrociłam do domu była 3
> nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą
> wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam,
> ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9
> razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w
> cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu
> uniknęłam awantury z męzem... Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc
> jaka to ja jestem inteligenta! Ha .Rano, podczas śniadania, mąz zapytał
> o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej
> północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie
> wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' -
> pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na
> mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'.
> Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego,
> kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy,
> potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O kurwa!' znów zakukała 4
> razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na
> podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła
> stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz
> - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........

zapcia2

Fajoska kukulka.. Very Happy

Fido

Wczorajszy grill...

MISZCZ!
http://www.youtube.com/watch?v=rOoLmNkNw60

Najnowocześniejszy Bank świata, super sejf.

Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili
najlepszych złodziei świata

z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch Polaków - znanych z tego, że kiedyś
ukradli księżyc.

Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i
jeśli po zapaleniu światła sejf

będzie otwarty, ekipa może zabrać jego zawartość.

Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się.

Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.

Trzeci ruszają Niemcy. Światło się zapala - nic, nie udało się.

Kolej na Polaków - światło gaśnie, mija pół minuty, właściciele

próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic ...

Z mroku słychać tylko cichy szept ...

K...a, Jarek, mamy tyle kasy, na ch...j ci jeszcze ta żarówka?

motorowiec

[link widoczny dla zalogowanych]

motorowiec

[link widoczny dla zalogowanych]