Forum elbląskich motocyklistów

Bacardi

http://www.youtube.com/watch?v=Pmn5jwIm3iY&feature=related

fabian

Kochaniutka, chyba muszę ci wcisnąć penisa w otwór, bo zdaje mi się, że rdzewieje.
- Oj głupiś, przecież to okres!
- Ja nie o tym, zęby ci żółkną.
dziewczyna denza:P to naprawde cos do smiechu:P

jaszczur

[link widoczny dla zalogowanych]

fabian

mnie porylo:P

L.G.

kurwa niezle teraz trzeba czekac na remix jak z frryyystajjjla

Vega

Porwanie po rosyjsku

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy.
Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z
mediatorem,pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścilipołowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana.
Wypuściliśmy drugą; połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą;. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza.
Do pilotwó przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają; się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

fabian

hihihihi zajebiste:P

fabian

[link widoczny dla zalogowanych]

Piotr K

Mówi wnuk do dziadka.
- Kiedys to mieliscie zle. Nie bylo internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu....
Jak Ty w ogóle babcie poznales?
- No jak nie bylo? Wszystko to bylo - odpowiada dziadek
- Ale jak to?
- No przeciez babcia mieszkala w internacie, jak wracala ze szkoly to ja stalem na czatach,
wychodzilem i z babcia na gadu-gadu, a jakby nie komórka to i Ciebie i Twojego ojca by nie bylo...

Michał L.

Egzamin wstępny na studia:
- Proszę powiedzieć, dlaczego obraca się silnik elektryczny? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektryczność.
- I to ma być odpowiedź? Dlaczego w takim razie żelazko się nie obraca - też jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okrągłe.
- No a kuchenka elektryczna - okrągła przecież, czemu się nie obraca?
- To z powodu tarcia - nóżki przeszkadzają.
- No dobrze, a żarówka? Okrągła!Gładka! Bez nóżek! Czemu żarówka się nie obraca?
- Obraca się, jak najbardziej!
- ?!
- Przecież jak pan profesor ją chce wymienić, to co pan robi? Obraca ją pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przecież ja ją obracam, nie ona sama!
- No widzi pan, bo samo z siebie nic się nie obraca! Taki silnik elektryczny na przykład potrzebuje do tego elektryczności.

Gregor_jar

[link widoczny dla zalogowanych]

Fido

Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie - odpowiada kobieta.
- Jak to wszędzie? Proszę być bardziej dokładnym.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się:
- Czy pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec

Michał L.

5 Ważnych rad;
1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.
2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.
3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.
4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą.

5. To ważne – a nawet najważniejsze - by te cztery kobiety nie znały się nawzajem...

unio

Dobra reklama
[link widoczny dla zalogowanych]

Mincek

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce I rozmawiają.
-Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę I chyba całkiem przestaniemy się kochać...
-Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle zapomniałbym co to seks