Forum elbląskich motocyklistów

jaszczur

<max> i ?
<she> dalej nie działa..znowu to okno wyskakuje ;(
<max> a co Ci tam pisze ?
<she> nie wiem, po angielsku... za dużo by przepisać a skopiować się nie da :/
<max> hm.. a wiesz jak się robi print screen ?
<she> masz mnie za idiotkę ? wiem wie... robiłam
<she> nie pomogło :/
<max>...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

<darkstone> kurde, stara znalazła dzisiaj bongo u mnie pod łóżkiem..
<mav> i co ? drze się na Ciebie że jarasz ?
<darkstone> nie do końca, zapytała się mnie co to jest..
<mav> co powiedziałeś ?
<darkstone> zaczełem wkręcać ją że wazon, ale nie uwierzyła..
<darkstone> powiedziała żebym sobie znalazł dziewczyne zamiast trzymac zabawki erotyczne pod łóżkiem ;/
<mav> o fuck..

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie ( bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku ), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec:
- Jakie "brać"?! Dawać! Syna przecież mamy!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Jasio siedzi przy komputerze:
- Tato, co to znaczy HDD format completed?
- To znaczy, że już ku**wa nie żyjesz!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.

-------------------------------------------------------------------------------------

Umarł stary, zapalony Quake´owiec. Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę cię wpuścić do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
- No to co mam zrobić?
- Niestety muszę wysłać cię do piekła, ale za to, że byłeś dobry, to spełnię twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
Quake'owiec zgodził się. I wyraził dwa swoje życzenia:
1. God Mode.
2. Give All.
- A trzecie życzenie?
- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.

-------------------------------------------------------------------------------------

Syn rozwiazuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na P.. ?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie pysk.

Michał L.

Fido

Są też tacy którzy nie potrzebują czwartej opcji Smile

Piżamkins

Np. ................albo nie bede pisał,wszyscy wiedza kto hihi

jaszczur

unio

Coś z naszego forum dzięki zdolnościom Fida

[link widoczny dla zalogowanych]

Vega

Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u
>> >> kelnera zamawia kawę. A gdy ją już dostaje kilkakrotnie podnosi do
ust
>> >> i krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na dół. W końcu woła kelnera i
>> >> zniesmaczona mówi
>> >> - kelner, ta kawa cuchnie brudnym fiutem! Ten podnosi filiżankę ze
>> >> stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia mówiąc
>> >> - pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

Piżamkins

jaszczur

Idzie biały po pustyni w afryce, wycieńczony, nie ma co pić. Spotyka murzyna, na co murzyn:
-Śmierć czy bambuko ?
Biały mówi:
-Bambuko
I murzyn go wydupczył.
Idzie dalej, 10 murzynów, to samo, bambuko, wydupczyli go.
Dupa boli, idzie dalej, spotyka całą wioskę murzynów, na co wódz:
-Śmierć czy bambuko ?
Biały, wydupczony, zmęczony, obolały:
-Śmierć
Murzyni:
-Śmierć przez bambuko!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ona: Powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą reką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz po****.
Ona: NO Ty chyba żartujesz
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Po**** chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlaśnie tak.
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm .... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

adaspiwo

Kiksy dziennikarzy sportowych:

"Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka."

"Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?"

"Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała."

"Trener Włoch rozkłada ręce, trzymając się za głowę."

"Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów".

"Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi" - Jerzy Kulej.

"Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam."

Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Sprawozdawca telewizyjny komentuje:
"- Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!"

"Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się.." - Tomaszewski

"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz

"Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz."

"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."

"Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską."

"Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest żonaty."

"Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."

"Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."

"Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."

"Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."

"Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."

"Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."

"Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza

Michał L.

Biedny i bogaty (różnice)

Bogaty w stanie upojenia alkoholowego - podchmielony
Biedny w stanie upojenia alkoholowego - pijany jak świnia

Bogaty z bronią - dba o bezpieczeństwo
Biedny z bronią - bandyta

Bogaty ze zrobionym manicure - playboy
Biedny ze zrobionym manicure - pedał

Bogaty w agencji towarzyskiej - szuka przyjemności
Biedny w agencji towarzyskiej - szuka siostry

Bogaty czytający gazetę - intelektualista
Biedny czytający gazetę - bezrobotny szukający pracy

Bogaty biegnący - sportowiec
Biedny biegnący - złodziej

Bogaty homoseksualista - gej
Biedny homoseksualista - pieprzony zboczeniec

Bogaty przy samochodzie - kierowca
Biedny przy samochodzie - mechanik

Bogaty za kierownicą - Pan Kierowca
Biedny za kierownicą - szofer

Bogaty na komisariacie Policji - świadek
Biedny na komisariacie Policji - zatrzymany

Bogaty zmęczony - menedżer w stresie
Biedny zmęczony - mięczak

fabian

Nowy dyrektor cmentarza zrobił zebranie pracowników.
- Moi Drodzy. Musimy zacząć myśleć o redukcji kosztów. Nasz Cmentarz jest co prawda drogi jak cholera, ale nic ostatnio na nim nie zarabiamy. Jakieś sugestie??
- Szefie! Możemy zacząć chować trumny w pionie... będzie więcej miejsca!
- Trafna uwaga zapisuję!
- Możemy chować ich bez trumien! Obklejmy ciała cementem... stawiamy w pionie na ziemi, bez kopania... no i odrazu gotowe nagrobki będą!
- Świetny pomysł! Zapisuję! Coś jeszcze??
- I jak się bedą te nagrobki za ręce trzymać i je postawimy w odpowiednim miejscu, to mamy w końcu gotowe ogrodzenie cmentarza!!!

L.G.

pewnie juz widzielisce typiare Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

Piżamkins

To juz nudne jest...