Forum elbląskich motocyklistów

Fido

swoje ziomki ;]
[link widoczny dla zalogowanych]

fabian

sfingowane ale fajne:)

Piżamkins

Ale sie nasmiałem hihi

glupki wyśmiewa

fabian

nasze glupie wyglupy mozna by ponagrywac:P

Piżamkins

LUDZIE CZEKAJCIE .....JA TU JESZCZE WRÓCE Twisted Evil

fabian

wroce:P
ale tak sie zawaliles ze o powrotach nie bylo mowy:)

Piżamkins

No ale jak miałem wrócic jak nie pamietałem GDZIE wyśmiewa

zapcia2

Text z basha Smile

<mlody> i jak tam z Ilonką było?
<georg> nieźle, nieźle, ale dowiedziałem się ze ma chlopaka dopiero po fakcie
<mlody> upss.. powiedziała Ci o tym?
<georg> hmm.. mozna tak powiedziec, zrozumiałem inspiracje do zrobienia filmu Testosteron
<mlody> co to znaczy?
<georg> robimy to od tyłu, a ona bierze telefon i smsa pisze, ja się pytam do kogo pisze, a ona mówi ze do swojego chlopaka
<mlody> :/
<georg> wpienilem sie troche, no ale przerwac nie moglem już, rozumiesz
<mlody> noormalne ;]
<georg> patrze pozniej w jej wiadomosci wyslane a tam ostatnia wiadomość 'ja Ciebie tez bardzo kocham'
<mlody> masakra... :/

L.G.

przykre ale zajebiste

L.G.

<Kacper> kumpel ma kantor
<Kacper> i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie
<Jez> dawaj:)
<Kacper> w kantorze u niego przy uczelni przyszła panna z koleżanką w piątek i wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo dostanie 8/9zł a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zł a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi "dałaś dupy za 8 zł"

Piotr K

no niestety zycie to nie jest bajka to jest bitwa Smile

jaszczur

Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:
- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.
Pani pyta jaki ma być tekst.
Żyd odpowiada:
- zmarła Izylda Goldman
Pani mówi:
- ma pan jeszcze dwa wyrazy
Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:
- sprzedam opla

--------------------------------------------------------------------------------------------------

W szpitalu. Lekarz do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której zacząć?
Pacjent:
- Od złej.
Lekarz:
- Musimy amputować panu obie nogi.
Pacjent:
- A ta dobra?
Lekarz:
- Sąsiad z łóżka obok chce odkupić od pana kapcie.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Dlaczego w Rumunii wyginely labedzie?
- Bo Rumuni szybciej doplywali do chleba.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Idzie gościu ulicą i widzi straszną kolejkę mężczyzn przy jakimś budynku. Podchodzi do ostatniego i pyta co się dzieje
- Panie, tu mozna spermę oddać, dobrze płacą.
Gościu myśli mam czas, zarobie troche i stanął w kolejce.
Za chwile przychodzi inny z tym samym pytaniem. Też stanął w kolejce. Po chwili podchodzi kobieta i też staje w kolejce. Gościu się odwraca i mówi:
- Proszę panią, chyba Pani pomyliła kolejki. Tu się oddaje spermę za pieniądze. Czy Pani też chce oddać spermę?
(tu należy wziąść powietrze i uwypuklić policzki i pokiwać twierdząco głową)
- Yhm

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Poszedł gościu do burdelu, bo strasznie chciał, aby ktoś mu zrobił laskę.
Wpada do domu, i z mordą na cały regulator:
-Dajcie mi jakąś za***istą ździrę, która mi zrobi taką laskę, jak stąd do tamtąd!!!- ryknął
- Pokój 18- odpowiedziała burdel mama.
Facet poszedł, a *****ka ostro zabrała się do roboty. Ciągnie, ciągnie i po 5 minutach pyta się faceta:
- I jak? Dobre ci? Za***iście ciągnę co??
- Słuchaj ciągniesz pierwsza klasa, ale teraz musisz dmuchnąć bo mi prześcieradło w dupę wchodzi!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Gregor_jar

Zima, Alpy. Stok narciarski.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę. Nagle podskakuje
na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo...
Kijki w jedna, narty w druga, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- Kurwa, i tak lepiej niż w pracy...

Mincek

Jaszczur, czytasz czasami te kawaly czy wpierdalasz na pale byle by post byl ?

ZADEN nie byl smieszny....

fabian

pierwszy byl fajny:)