Forum elbląskich motocyklistów

Piotr K

[link widoczny dla zalogowanych] to tez dobre

Grzechu

[link widoczny dla zalogowanych]
Świr motorowy Very Happy

Piżamkins

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Flini ale żes sie fajnie zabawial w swieta , wyśmiewa

Dziewczyny tez były ?? Smile

fabian

flini byl super turtlesem:P

Gregor_jar

hehe dobre wyśmiewa

fabian

ty dobre
bierz sie za robote bo dzis premiera:)

Gregor_jar

wszystko skonczone wyśmiewa

fabian

zuch chloppak:) prawie taki fajny jak flini w swieta:*

Gregor_jar

hehe, sie wie wyśmiewa

Piżamkins

Ten list jest w 100% autentyczny, został wysłany do
producenta soków
KUBUŚ

Drogi Kubusiu !
Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te
wspaniałe promocje,dzięki którym dzieci mogą się bawić
wysyłając do Ciebie etykietki z soków, w zamian za co
otrzymują drobne upominki.
I tak
kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy
Plecaczek.
Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje
zagęszczane soczko-smrodki licząc na to, że kiedy wyśle
założoną ilość etykiet otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją
sympatyczną mordką.
Trzeba było zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę
kiedy zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z
rozbrajającym wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły. Tak
więc puchaty skurwysynu chciałem Ci napisać, że Jebaną
Przygodową Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym
działem marketingu wsadzić w dupę, bo nie mam szacunku dla kogoś
kto oszukuje dzieci.
Mam nadzieję, że spotkają cię wszelkie możliwe przykrości a najlepiej,
żeby przez tysiąc i jedną noc ciebie i tego chuja
co wymyślił tę promocję rżnął Alibaba i czterdziestu
nieogolonych rozbójników. Choć znając branżę reklamową
obawiam się, że mogłoby to wam się spodobać.Powinieneś też zmienić
imię - zamiast Kubuś - Kuba rozpruwacz (dziecięcych portfeli ).

Moja córka jest zbyt młoda żeby
cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej sposób...
Pierdol się Kubusiu...idziemy do Pysia
Z poważaniem
Były Klient

Zażalenie
Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z
następujących powodów:
* Wykonuję pracę fizyczną
* Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku
* Przede wszystkim pracuję głową
* Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe
* Pracuję w zanieczyszczonym środowisku
* Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową
* Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji
* Pracuję w warunkach wysokich temperatur
* Niebezpieczeństwo chorób zawodowych

Penis

Odpowiedź z Działu Kadr:

W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za
całkowicie bezzasadne, ponieważ:

* Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym
* Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy
* Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa
* Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu, ale ciągle je zmienia
* Za często robi Pan przerwy w pracy
* Nie wykazuje się Pan inicjatywą i chęcią działania, która jest wymuszana
presją i stymulacją Kierownictwa
* Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany
* Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakładając odpowiedniej odzieży
ochronnej
* Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej
* Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem
* I nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan ii wychodzi z
pracy taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki

Kierownik Działu Kadr

jaszczur

dobre Piżam dobre Smile

Piżamkins

No to masz cos jeszcze

znalazlem gdzies w necie

PYTANIE:

Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to, że nie trzyma się ona
na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją
jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają
czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam, że spada mu nawet guma typu
"close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

Odpowiedzi:

- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku
na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to
łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy
do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i
poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się
wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem. .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa
jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

PYTANIE:

- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam
wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie
mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

ODPOWIEDZI:

- Przyświeć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę.
Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego
lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę.
I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest
górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących
informacji.

- Jak samochód robi” brum brum” to jest benzyniak a jak ” kle kle” to
ropniak. A
jeśli robi „ brum i kle” - śmiało lej gaz.

Flinston

POZDROWIENIA Z CZECH!

pepiczki mnie kiedys zabija Laughing

Piżamkins

[link widoczny dla zalogowanych]

Jak zredukowac stres [link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło.

- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej
masło, idź.

Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok
kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić.
Na kasie stała zajebista laseczka. Stefan trochę z nią pogadał,
pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli
do niej. Poszli i troszkę potentegowali.
Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00.
Wyskakuje z łóżka i mówi do laski
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.
Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po
czym on wybiega z domu.

W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy
kolację bez masła. - Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu,
z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała
zajebista laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie
zaprosiła do siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko
przyjechałem do domu.

Zona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w
głosie powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-Pierdolisz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

KILKA PRZESĄDÓW

Rozsypała się sól - będzie kłótnia.

Rozsypał się cukier - na zgodę.

Rozsypała się kokaina - będą wizję.

Upadł widelec - ktoś przyjdzie.

Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.

Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.

Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.

Pękło lustro - będzie nieszczęście.

Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...

Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.

Swędzi nos - będzie pijaństwo.

Swędzi dupa - mydło upadło.

Gregor_jar

Sąsiadka do sąsiadki :
-Pani Kowalska, jak chce się pani ze swoim chopem kochać to niech se pani kupi żaluzje.
-A pani, niech se kupi okulary, bo to nie był mój chłop tylko pani

Franek chleje wódę z Jankiem u niego w domu. Patrzy, a na ścianie wisi metalowa miednica. Pyta Janka:
- A co to jest?
Janek na to:
- Zegar z kukułką.
- Co Ty gadasz, jak to działa? - pyta Franek. Na to Janek bierze pałę bejsbolową i jeeeebut w tę michę! Micha drży okrutnie hałasując. W tym momencie zza ściany ktoś krzyczy:
- Ku-ku-kurwa, wpół do czwartej rano jest!